我结婚10年了，从去年春天开始我在精神上和生理上对老公做了切割。因为孩子是轻度特殊儿童（4岁才发现，已经生了二胎），需要康复训练和学习特教知识，我们是普通异地工厂打工家庭，我就只能全职在家带娃。这是压倒我的最后一根稻草吧，于他好像就是因为孩子的问题才导致我们婚姻彻底破裂的。
我们谈了一个月他才说他是离异带娃的，我比较白纸幼稚觉得没什么，谈了3个月就结婚了。让他来我家类似入赘吧，所以不要彩礼，后来户口还是没转来娃也是跟他姓。婚后，就是按部就班的我在我家生娃带娃，他只负责上班赚钱，他好像只能干这个事情，一接触孩子就会极其没耐心会爆炸。
我剖腹产月子都是我带，他会很烦躁。我就抑郁了，当时搞不懂他为什么这样，我妈也沉迷于打麻将，所以我自己带孩子到上幼儿园。他在异地上班，一年回来两三次，微信上也没什么可聊的，他不会问家长里短，我是敏感焦虑的人，比较安静，还很依赖人，他比我大5岁，但是我也没感觉到被照顾。
后来有两三年时间他那方面能力（生理）明显就一直在下降，异地多我也感觉亲密像陌生人，我表示希望他去医院看看，说了几次，他要面子说他自己没问题，每次都这样说。而且我要求他帮我解决，他一次都不愿意。我觉得这样的男人真的令人窒息，无法沟通不正视问题，也不回应别人的需求。
展开剩余88%发现孩子有问题后，我就开始查资料想办法该怎么办，他依旧下班沉迷于刷抖音，只会说他下半辈子完了，生了这么个玩意儿。后来也是我独自带娃去机构训练，独自决策各种问题，小的孩子我妈妈帮我带着。天天面对孩子我有了应激创伤，也没有独处时间，极其压抑。我就彻底跟他划清了界限，因为在我眼里孩子生了就要负责，我得有能量带娃，让自己尽量快乐。
他会每个月给他工资的一半给我，到现在也还是会给一半，他似乎不愿意离婚，也不想要老大，必须要离的话他想要老二，老二健康，但也是扔到老家给他村里的爸妈带，很小我也不忍心。他和前妻生的孩子就是给他爸妈带的，他基本不管。
本来我们在他工作地买了房，一人出了一半首付，打算一起生活，但经济负担太大了，就卖了房，我带孩子回到了我老家农村，现在就是我一个人带俩，天天去老大的学校陪读。在我和他做了切割后，他好像很依恋我，希望能回到过去，一个还算有共同目标一个完整的家庭，他无法接受二婚失败。
期间我们在一起，希望他好好带娃，有跟他谈我的想法期待，他每隔一段时间表现的很好，好好做家务尽力带娃，但准时每周每半个月崩溃爆发，开始骂我指责我对孩子打骂，就像要不到糖的孩子。我成长了，也理解了他的种种行为，他好像还是一直没长大一样。
他的观念就是男人只工作赚钱，女人带好娃做好家务，他家就是这种模式，我很弱小，我做不到，我活的很窒息，我渴望的独自一人放假一两天从来没实现过。
这期间我出轨过一个已婚男人，他说他婚姻不幸福，在一起还挺开心的，当然我也会有道德谴责感，后来他明确表示不会离婚，我孩子的问题很大他觉得是负担，而我站在人生的十字路口必须要做出抉择，就分手了。
未来艰难，我还是想要一个男人给予我精神上的支持，不离婚总感觉我在出轨，多么希望他说我们离婚，每个月我给你三五千块钱，放心吧。可惜他不是那么善良的人，我不信任他他也从来没说过，只会逃避问题，目前只能僵持。今年我也在考各种证书，争取以后能工作的时候还有点资本。
这就是我的故事，谢谢！我经常会怀疑自己到底是哪里有问题，不能否认自己出轨的事实，我也给我父母带来很大的负担，我还能怎么做，生活才更“正常”，如果有机会还请帮忙分析一下。
晚睡回复：
晚睡回复：
做情感咨询这么多年，我有一个感触：
很多感情问题追究到深处，都会统一成人生观问题，或者生活态度问题。
感情是最个性化最主观的东西，最能暴露出一个人内核的真正状态。
你之所以过成现在这个样子，就一个词：“糊涂”。
谈恋爱就糊涂，谈了一个月他和你交代自己离异有娃，你的反应居然是觉得也没啥，谈了三个月结婚了。
那怎么能没啥呢，咱好好的一个小姑娘，凭什么嫁给一个离婚有孩子的男人啊？
他是身家丰厚如刘强东，还是长的玉树临风如郭富城？
你就算没有刻板印象，不歧视离异人士，你还不在乎面子吗，就不怕街坊四邻议论吗，不担心三姑六婆不会在背后嚼舌根吗？
我不知道他当时给你灌了什么迷魂汤，让你忽略了嫁给一个离异有娃的男人的风险，但看他现在的表现，你应该明白，他可不是和你结婚之后才变的没有责任感的，他从开始就是这么一个人。
第一次婚姻中的孩子他都不管，一直丢给他父母照顾，到你们的孩子这里，他也不爱管不是很正常吗。
结婚按照男人入赘的标准来，彩礼没要，结果户口没签来，孩子还是随了他的姓，亏大发了。
别人家找男人入赘，为的就是留个男人在家里顶门立户，你找个上门女婿，结婚了还是外出打工，一年回来个两三次，老婆照顾不到，孩子管不了，入赘了个寂寞。
你说你敏感焦虑，感情上很依赖人，可是你这个老公异地上班，一年见不了几次面，怎么依赖？
你还觉得他生理能力下降，和你不亲密，他那是下降吗，他那是在外地用废了吧。
他说自己没问题不愿意去看病，那未必是要面子，可能恰是真相，他只是对你有问题而已。
你还逼着他去医院治疗，治不治的很重要吗，他能力再强，你一年也不过享用两三次。
他的观念就是男人只工作赚钱，女人在家带好娃做好家务，你觉得自己很弱小，不喜欢也做不到，可事实上你却全都接受了。
你独自带两个孩子，其中一个还是特殊儿童，其中的辛苦可想而知。你真正过上了你所拒绝的生活，扮演着你所厌恶的角色。
这些年你几乎没有什么事能算计明白，为了结束异地，跑到他工作的地方一人一半首付买了房子，结果发现经济负担大，又卖了房子回老家。
经济压力大不大，不应该在买房子之前就预测好的吗，买房子是普通人家最重要的投资决策了，你却如此冲动。
你的生活总结一句就是稀里糊涂随大流，别人结婚我也结，别人生孩子我也生，生了一个再生一个，吃的都是没脑子的亏。
出轨这事我一点都不想批评你，一个是日子太难了，难免自己找乐，刀尖舔蜜，另一个这不过是你糊涂的另外一个见证。
你居然还真想离婚和出轨男结婚，你拖着两个孩子，他怎么可能愿意接手。
他们都是出来玩的，和你老公一个德行，你老公只是对你冷漠，在另外的女人面前可能也是这样的体贴男人。
他也可能会诉苦说我婚姻不幸，我老婆不体贴，我家孩子有问题，我压力大呀，急需情感安慰。
你自己做不出选择，还在幻想男的能主动说离婚，而且离婚后还能继续给你三五千养孩子，想什么呢，怎么可能呢？
他打的如意算盘就是不离婚，这么和你耗下去，反正你也一直给他带着孩子，维持着他所谓家庭完整的体面，又不影响他在外面玩。
等你把孩子带大了，也把你熬老了，他这辈子就圆满了。
你最大的缺点是糊涂，最大的优点是抗压能力还行，拖着两个孩子，还能坚持履行做母亲的责任，不逃避。
我很佩服你，但同时也心疼你，没头脑，又能吃苦的人，就会一直吃苦。
看多了这样的故事我就迷惑，真的是什么样的男人都有女人要，一婚离了还能二婚，自己先前的孩子不管，还有女人继续给他们生第二个第三个。
一个月把工资给你一半就能稳定婚姻了，别的啥都不管，带两天孩子又打又骂的。
他要是雇个保姆带两个孩子要多少钱，一半工资不够吧，可是他花三五千就能买到一个子宫，一个保姆，将来老了还有好几个孩子给他养老。
真tmd合算。
我真恨自己不是一个男人，我要是男人我也这么干。
我求求各位姐妹了，咱们对男人有点要求好不好，不能什么脏的臭的雄性生物都往家里拖呀。
有时候男人嫖娼我都未必劝离，人家还愿意给老婆花钱，愿意承担养家责任，站出去也是个成功人士，可以充个门面，舍不得离完全理解。
这种钱没赚多少，情感也不给，觉也睡不明白的，不直接甩了，等过年吗？
你现在真正能依靠的只有你的父母，让父母帮你带孩子，你赶紧出去工作。你需要正常的人际交往，也需要建立属于自己的社会支撑体系。
等你的社会化程度增加，同时见识了更丰富和多元的生活方式，你才会发现，这个曾经令你依赖的男人，啥都不是。
也不必觉得自己有多么对不起父母，他们要的本来就是你留在家里，给他们生孙子，事实上你已经做到了。
把自己当男人，赚钱、养家、撑门面。等将来条件好了，生活负担轻了，再给自己“娶”个媳妇回来。
做“男人”，需要吃很多辛苦，但好处也是巨大的。
对你来说，这不仅仅是感情生活的抉择，而是人生观的重塑。
只有在稀里糊涂随波逐流的观念中突围出来，消除对男人的幻想，做一个理性、冷静、能干的人，才能做出能够让自己利益最大化的决定。
如果你已经自认为是个弱者了，那也只能得到弱者的待遇，谁都能来踩你一下。
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这里年均气温13℃，日照长达2472小时，暖温带半干旱的纯净环境，让特产的大尖柿皮薄肉厚、甘甜味美，天生就是做柿饼的好材料。
美味从不是偶然，而是时光与匠心的沉淀。富平柿饼坚持千年古法“吊柿饼”工艺，12道工序环环相扣——采摘、折钩、清洗削皮、上架、捏心……每一步都由老艺人精准把控。
历经48天自然挂霜晾晒，360度接受山风和阳光的洗礼，再经3次精准捏形，才能慢慢析出细腻如细雪的柿霜，锁住满满的溏心果浆。
要知道，200g的大柿子，最终只能酿成40g的柿饼，蒸发的是水分，留下的全是自然的甜香。
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